- За правилами макіяжу треба робити так: спочатку потрібно вмиватися пінкою або використовувати скраб, потім тонік, зволожуючий крем, основу, тональний крем і пудру...
- Навіщо все це?
- Щоб вийшов природній колір обличчя.

              

- Він трохи що — так відразу в кущі.
- Так він що, ненадійний товариш?
- Товариш він надійний, ненадійний в нього шлунок...

              

Дві подруги:
- А звідки у тебе це кілечко?
- Хлопець на згадку подарував!
- А що за хлопець?!
- Не пам'ятаю...

              

Йде по пустелі джентльмен, зустрічає бедуїна:
- Шановний, не підкажете, де тут туалет?
- Прямо, прямо, у четвер - направо.

              

- І взагалі, Степане, в мене голова болить, дикий мігрень.
- Люсю, не сміши мене! Мігрень - це хвороба аристократів, а в тебе елементарний ранковий бодун!

              

- Ти що тут робиш, Абраме?
- Як що? Приїхав з дружиною до театру!
- А чому не заходиш?
- Сьогодні моя черга охороняти машину.

              

Сильно відзначивши напередодні скромну трудову перемогу, похмурі будівельники з ранку довго не хочуть вмикати перфоратор ... нарешті вмикають ..
- От, зараза! - лунає через стіни з усіх сторін ..
- Ми відповідаємо за тих, кого приручили .. - філософськи говорить старший робітник ..
- А що сталося, ніби все як завжди? - запитує наймолодший.
- Народ на роботу проспав .. - пояснює старший ...

              

Діалог в офісі. П'ятниця, 16:30.
- Ти що робиш?
- Кактуси поливаю. Вони пити хочуть.
- Це точно! В п'ятницю п'ють навіть кактуси!..

              

- Здрастуйте, я барвник Е-241!
- Я підсилювач смаку S-65.
- Я стабілізатор QP-12.
- Я ароматизатор ідентичний натуральному ...
- Разом ми «Фруктовий сад»!

              

- Друже, а чому ти такий сумний?
- Так у мене квартира згоріла, на машину дерево впало, дружина пішла, за іпотеку ще 30 років платити...
- Ааа...розумію…, а сумний чому такий?

              

- Привіт.
- Привіт.
- Як справи?
- Нормально.
- Що робиш?
- Веду статистику.
- Що за статистика?
- Так ось, рахую, хто та скільки разів за день сказав мені ці тупі фрази «привіт», «як справи», «що робиш» та «ясно».
- Ясно.

              

- А я бензопилу купив!
- І я купив! Ну, що? Дуель на бензопилах?
- Вона в тобі з собою?
- Ні.
- Тоді я готовий!

              

- Тату! А чому ти ходиш в сауну з друзями, коли можна вдома помитися?
- Синку, тато так і робить, в сауну ходить з друзями, а миється вдома.

              

- Слухай, у тебе коли-небудь ця чорна смуга закінчиться?!!
- Звичайно, я ж не вічний..

              

Мужик читає оголошення в газеті:
- Продаю горіхову спальню за пляшку горілки.
Той купує пляшку, біжить за вказаною адресою, дзвонить у двері. Відкриває п’янюга, морда перекошена, перегар з рота - класичний алкаш.
Мужик:
- Ви спальню горіхову продаєте?
Алкаш:
- Я, давай пляшку та забирай.
Алкаш, відпивши півпляшки, заводить гостя в кімнату, а там з усіх меблів собача будка. Стукає по будці та кричить: - Горіх, вилазь, я твою спальню продав!

              

Один мужик іншому:
- Ти з кожним днем стаєш все більше схожим на алкоголіка.
- Це чому ж?
- Та в тебе руки трясуться, коли ти відро з горілкою до рота підносиш!

              

- Послухайте, сусіде, як Ви тільки все це терпите? Ваша дружина весь день лається, б'є посуд, кричить на собаку!
- Це не страшно! Набагато гірше, якщо вона в прекрасному настрої та починає співати.

              

На полюванні два мисливці підстрілили качку та ніяк не можуть її поділити. Раптом один каже іншому:
- Слухай, давай один одному дамо поміж ніг, хто раніше підніметься, того і качка.
- Давай!
Ну один, як дасть іншому! Той кричав, катався, катався по землі хвилин сорок, потім, піднявшись, говорить:
- Ну ти даєш, я ледь не помер! Тепер давай я!
А другий у відповідь:
- Та забирай ти ту качку!

              

- Стидоття! Де ти ночами вештаєшся! Я тут баранів розвожу, гроші заробляю, а ти?
- Тату, я тут теж баранів «розвожу». І теж гроші заробляю!

              

- А у нас у Криму добре: розбіжишся, стрибнеш зі скелі в море - бабах!
- Ти хотів сказати - шубовсь?
- Ну коли прилив, тоді шубовсь...