Купив мужик меблі. Намагається затягнути з під’їзду в двері своєї квартири.
Диван застрягає. На майданчик виходить сусід.
- Слухай, сусіде, допоможи протягнути мені цей диван.
Стали тягнути вдвох. Пихкають, упираються, лаються - диван ні з місця.
Той мужик, який купив диван:
- Гаразд, досить. Відчуваю, ми його ніколи не втягнемо.
- Втягнемо?!...

              

- Як стати успішною людиною?
- Ви сьогодні в туалет ходили?
- Так.
- Успішно?

              

Під час гри в квача сучасна дітвора на фразу:
- А я в будиночку!
Відповідає:
- А я - твій непогашений іпотечний кредит! - і виганяють нахабу з будиночку стусаном.

              

- Півня продаєш?
- Ні.
- Так навіщо ж ти його приніс на ринок?
- Кури без нього не хотіли їхати.

              

Зустрічаються дві однокурсниці через деякий час після випускного. Перша:
- Я на роботу влаштувалася. А ти?
- Я створена тільки для кохання! Робота – це не для мене!!
- Тоді йди працюй за фахом.

              

- Я її так люблю, я для неї на все що завгодно готовий!
- Так одружуйся на ній...
- На кому? На горілці?!

              

- Хе-хе. Я помилково поклав свою брудну білизну замість пральної машини в холодильник. Іноді я думаю, що я повний дурень.
- Так, зі мною теж часто таке трапляється.
- Ти теж кладеш білизну в холодильник?
- Ні, думаю, що ти повний дурень.

              

У дитячому садочку в один прекрасний день всі діти почали різко лаятися матом. Директриса провела розслідування та з'ясувала, що 2 солдати ремонтували в садочку електрику. Викликали цих солдатів і давай їх розпитувати, що та як. Один і говорить, що нічого такого не відбулося, просто, коли я тримав драбину, мій бойовий товариш, стоячи на ній, паяв дроти, а я йому спокійно так говорю: «Послухай, друже, невже ти не бачиш, що краплі розпаленого олова падають твоєму товаришу за комір. Будь обережнішим, будь ласка!»

              

Розмовляють дві подруги:
- Щось твого Васі давно не видно...
- Та він сів за підручники!
- Вступати кудись зібрався?
- Та ні, шкільну бібліотеку обікрав.

              

Гувернантка на балу говорить панночці:
- Не пожирайте так всіх чоловіків, які проходять повз Вас!
- Але, я ж очима...
- Тоді не чавкайте!

              

Могильники закопують труну. Один говорить:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Щоб не ожив...
Інший:
- То вже тоді і по дереву постукай, по труні...
Стук - стук. Небіжчик:
- Хто там?!

              

- А ще мій любить спати з різними звірятами...
- Він, що збоченець?!
- Дитина!

              

- Скажіть - у Вас кондиціонери для запорожців є?
- Ні.
- А для жителів Полтави?...

              

- Хто ж буде хлопчик чи дівчинка? Дівчинка чи хлопчик?...
- Та не сперечайтесь - сходіть на УЗІ...
- Відчепись! Ми тут прогнози виборів в Україні обговорюємо!...

              

Подруги розмовляють:
- Я чула, що ти знову закохалася.
- Чула? Невже я так голосно кричала?..

              

Дзвінок у двері:
- Доброго дня, інтимні послуги замовляли?
- Доброго дня, ну так, а що?
- Ну, ось ми і приїхали!!!
- Так я взагалі-то дівчаток замовляв.
- Ні, ну Ви гляньте, який клієнт перебірливий і гоноровий пішов. Але нам такі подобаються!!!

              

- Куме, а Ви відро води випити можете?
- Я що - кінь?
- А - відро горілки?
- А я що - не козак?!

              

Вмирає батько, кличе до себе двох синів і говорить їм:
- Принесіть віник, розв'яжіть його та зламайте по прутиках!
Сини так і зробили. Батько говорить:
- Ось бачите, а зараз принесіть ще один і спробуйте зламати цілим! Принесли
сини, піднатужилися - та і зламали цілий віник. Батько:
- Ось, блін, таку розумну річ хотів наприкінці сказати!

              

- Іване-царевичу, ти куди?
- У чисте поле... Пущу стрілу, як тато велів, і в чий двір вона впаде, з тією дівчиною одружуся.
- А гранату до стріли навіщо прикрутив?
- Так, не хочу я одружуватися, не хочу!

              

Зібралися дівчата ввечері. Всю ніч вони розказували анекдоти, цікаві історії, ділилися одна з одною своїми мріями... А вранці з шафи випав померлий від сорому поручик Ржевський...